艾怡良：不安天后的未完成时刻

“我叫做艾怡良，今年26岁，我就只有一个梦想，就是做天后。”这是十年前，她在音乐综艺里的自我介绍。

十年间，她站上过无数个音综舞台，凭原创作品拿下金曲奖，创作了《偷故事的人》《言不由衷》等歌曲，但还是会有人问：艾怡良是谁？

在对话过程中，我们貌似窥见了两个艾怡良。

一面，是热烈外放、极致热闹的，“我昨天才吃了一堆宵夜！哇，红油火锅吃到一个不可思议，想说没关系，不是就要‘forever young’嘛！像25岁那样吃，活到极致不留遗憾。”

另一面，是时常不安、冷静自省的，“哈？我前几年到底都做了什么？”“或许我就不是在第一秒发着大闪光那样的人，但是我也有自己的小小生存之道。”

20岁的中二和40岁的成熟同时画成了艾怡良35岁的模样。但这幅画，似乎永远都缺了一条线、一个圆。她在中庸与平衡的临界点左右摇晃，用自己真实的人生碎片，疗愈、满足着一批同频的耳朵。

现在，依然想成为天后的艾怡良，选择继续经历着、享受着那些“未完成”的时刻。

以下是艾怡良的讲述：

从20岁找能量，找40岁借眼光

《Forever Young》似乎是这里许多听众第一次认识我的歌，但它其实不是一首写给我自己的歌。

当初写的时候，我设想的是一个非常有历练的女神，事业成功、家庭美满，我觉得我没有到达心目中完美女人的状态，没有立场来唱。

后来，这首歌辗转流浪在好几个歌手之间，大概有两年多的时间，它终于回到亲生妈妈的怀抱，制作人陈建骐老师决意要把它留下来给我唱。

过了几年后，我仍然不完美，但它对我来说有了一个新的定义，要怎么在即便很不完美、持续成长的时候，还可以像25岁那样很热烈地谈恋爱，热烈地追逐身边的一切，我很开心找到了这个立足点。

经纪人左光平用一句话形容过我：“艾怡良的身体里没有20岁到40岁这块，只有20岁以下的中二小男孩，跟40岁以上的成熟都市女性。”他讲这句话的时候，我想说天呐太了解我了，我自己都下不出这种结论。

我的歌都来自我生活的时刻，我谈的恋爱、分手，还有自我怀疑等等。你把我的歌想成一个拼图，其实每一片都是在很长时间段里发生的碎碎的东西，然后我会花好几年才去厘清成歌。

像《我多想变成她》，是在讲我真的很爱过一个男人，但最终没有结果，他跟一个女神级的人在一起，我有段时间都在模仿，穿她会穿的衣服，讲她会讲的话，变她的发型。那是一个极度懦弱的时间，但是过了那个时间后，我又开始在检讨。

我不想把故事讲完，但是我心里总有个结论，然后有点像谜语一样放在歌词里面，每一个人听到《我多想变成她》的时候，他们都有自己的解读。

有时候我觉得100%的自己活得太舒适、过得太爽了，狂欢吧谈恋爱吧，像20岁那样勇往直前一直冲，“热烈、不顾一切、奋不顾身、极端”，这些词都在我身上发生了。

但是缓一缓，40岁的艾怡良就会出现，来打算给闹剧一个结论，我现在根本自己还没40岁，但是你会再往上提一点，看看那些大人是怎么看待这些事情的。

中庸这两个字就是我一直很想达到的目标，但是我偏偏就碰不到那条线，那我怎么做呢？就是把自己拉到0和100、到南极和北极，活过两端之后，才找到中间该怎么自处的点，在专辑创作的两三年之间，慢慢找中庸。

在人群中找到艾怡良

大概是得到金曲奖那一年，突然间“歌后”这么重的名字就放在我身上，但那时的我并没有什么被大家熟知的作品，也没有太大的自信跟大家说我是一个什么样的歌手、歌后应该展现得怎么样。

那阵子我上台表演其实都是担着这个心，也因此被网友骂了，说在台上很浮躁，他们说我是一个“最菜的歌后”，各种评论都有，搞得我有一点不知所措。

那时的不安就一直在我心里延续，直到我写出下一张专辑《垂直活着，水平留恋着。》，觉得是时候正视自己的负面和懦弱胆怯，好像心里慢慢地恢复了一点。

其实在得奖前也有若干自我怀疑，所以用了七年的时间，我才慢慢地接受自己的状态，承认有缺陷有不安，我愿意跟这样子的人共处，那个人就是艾怡良。

在写作品的时候，我对自己没有什么期许。我觉得传唱度好像不应该是一个写歌的人先计划好的事，因为一计划就不再真诚，如果不真诚，我其实也没有别的武器可以写歌了。

我那时想写的歌就是自己的故事，专辑一连十首歌都是我的小世界，结果我居然得到了别人生活中的故事的反馈，那是惊喜的。

我就是尝到这点甜头之后，开始继续这样写歌。即便它的传唱度不高，或许会被小小的听众认同，如果我不是一个绚烂的歌手，其实也可以填满别人心里的小宇宙，也许比较慢，但是我反而相对满足的。

一起完成一个“天后”

我很少用“歌迷”这两个字来称呼看我的演唱会、买我专辑的人。因为“迷”这个字对我来说有点太高大了，我觉得是用故事连接着彼此的朋友。

朋友从1到10个，变成100甚至1000个，1000个可以连接着故事的人，这是很难能可贵的事。

而舞台上表演的好玩之处，也在于你会发现你自己的眼泪是可以分享的。我只要看到台下有人哭我就完蛋，我就是爱哭鬼，但是那样的连接又让你觉得不孤单。

想想你在写某首歌彻夜难眠的当下，今天居然被听歌的人给释放和理解了。我想，天，我何德何能可以做这个工作？大家的情绪涌上来之后你又得到安慰，不觉得是一件很幸福的事吗？

像那首《Then You Come Along》我直到现在都没有办法唱完。如果看过我演唱会的朋友，就知道我这首歌唱到一半就会开始崩溃，他们就把面巾纸用大力胶带黏在钓鱼竿上面，从最前排一直伸长到舞台上。

明明正在唱一首歌唱到哭，然后五六根带着纸的钓鱼竿就会冲到你眼前，每次看到这个我就会笑出来，情绪会缓一缓，继续唱完这首歌，大家都太可爱了。

有一次李玖哲来当我演唱会的嘉宾，他说第一次开演唱会的时候哭了九次，我说我才两次哎，所以还有很大的空间可以哭。

我以前讲过“目标是要当天后”，我心中天后的定义也在十年后慢慢地改变。小时候的天后是张惠妹、是李玟，是那英，就是一呼喊就有上万人合唱尖叫昏倒那样，可是我发现我好像没有那个特质。

我现在还是想当天后，但那个“后”是我照顾你、陪你，当你需要我，我可以当你的依靠，而且我想让你知道没有人是完美一丝不苟的，你还是有累到不行的时候、有自我怀疑的时候。

不然变成小众天后也可以，我们一起长大，你听得懂我的歌，我看到你的感触，这也是一个很大的联结。

不安天后的未完成时刻

我觉得现在得到的一切都已经超出我的想象，比如《Forever Young》，比如这次被邀请。但那些自我怀疑很快就被我消灭了，大家不太认识我没有关系，那我们就来努力让大家听到。

我一直很想回到当初一开始拿到麦克风上台的那一刻，也就是23岁第一次站上一个选秀舞台，但也不能拿年轻时的自己对比，最重要的是如何达到安定和平稳的心态。

我不后悔做选秀这个尝试。它是最快让大家听到你的歌的方法，那是一段青涩但是很饱满的岁月，还留下了像《印第安老斑鸠》这样的舞台，我就觉得好，不枉我的青春。

只是我现在再听到我那样唱歌会有点难为情，怎么那么爱现呐！转音这样这样的，你会发现我在那时候的歌和我创作出来的作品，好像风格唱法是很不一样。

参加音综时候的我尽力过了，希望可以不要再把自己置身在音乐的竞争当中。

竞争当然好看，但我更爱的音乐是很诚实地表达自己，我想我最厉害的可能不是在竞争舞台，而是给一小时甚至只要三分钟的时间，我好好地跟你讲一个故事。

在《声生不息·宝岛季》里，我居然感觉到这样的温暖。因为我们还是有对战机制，比如那英老师和阿哲老师的队伍，所以我有一点担心会不会又回到那个状态。

结果这一次反而很坦然，我觉得真是太棒了。即便让你对战，它也并不要求你激昂嘶吼，更注重的是时代、人和音乐这三个重点的连接，我觉得通通都提到了，所以很感激。

这就是我从那个时候的不安到现在的功课，我到现在其实都还在做。

去年生日时我放下大话：我现在比之前勇敢多了。今年我觉得又比去年更勇敢，有更多的机会唱给大家听。

我记得我看A-Lin演唱会最大的一个感想就是，她好享受舞台，她好快乐，我也想要这样子，想把自己完全地沉浸在舞台上。我希望现在的状态是，我对得起听我歌的人，这是今年对自己的期许。

等一下要彩排，我还是会抖着上去，但我觉得会让自己安定下来的状态、享受舞台的状态又更往前一步。